今晚《奇葩说》的辩题是：爸爸／妈妈要跟一个我不喜欢的人再婚，我该不该阻挠？
这期的辩题小片还是湉湉姐和刘胜瑛友情出演的：
男神陈学冬还强烈表态要阻挠：
老实说，当初看到这个辩题的时候，我心里小小“感慨”了一下我国的离婚率终于要“赶”上欧美了。
我记得小时候听过一个印象很深的关于离婚率的笑话，是脱口秀演员黄西说的，当时的美国副总统坐在他旁边，他调侃说：我知道美国的离婚率是50%的时候，我都震惊了，居然有一半的人可以忍受和另一个人在一起到死！
现在我变成一个老阿姨，大家已经开始讨论再婚了。
老实说，对于父母再婚这件事，在听辩论之前，和听完辩论之后，我的立场都是：关我屁事。
其实不止是对父母，对所有其它与我有关系和没关系的男男女女，我都是一样的立场：想结就结，想离就离，想再婚就再婚，反正迟早都会后悔的。
真的，婚姻这件事，就是因为太复杂，剪不断，理还乱，所以不如别想了，简单点看待——
什么是离婚的主要原因？结婚。
什么是再婚的主要原因？离婚。
人生是一环扣一环吗？哪有那么轻松，人生是一个坑，接着下一个坑。
所以关于父母再婚，我其实挺想讨论一下另一种情况的。
如果你讨厌的是你爸，或者你妈，但你爸或你妈的再婚对象，是一个很好的人，那你还会阻挠吗？
再极端一点的情况是：如果你很不幸，遇见了一个挺渣的爸爸或妈妈，你会希望他们遇到一个超级好的再婚对象吗？
如果是我，我巴不得多一个超级好的后爸或者后妈。
虽然在这种情况里，很有可能会有另一个遭殃的孩子，遇到了这个情况里我那位很渣的爸爸或妈妈。
嗯，事实就是：我们都挺自私的。
所以如果你经常反思自己，且反思的方向对了的话——感觉自己是个自私愚蠢又怯懦的人渣，应该是时常会发生的事情 。
（老实说，我以前自大到根本没有这样的“自我觉悟”，但自从看了路易斯CK的《百年酒馆》，一切都不一样了。）
（《百年酒馆》截图）
其实我相信很多《奇葩说》的很多观众，现在都是不婚主义者。
之前的我也是，之前的我不想花钱去注册一张结婚证，那时候我还觉得人应该随时坠入爱情，所以哪怕是结婚，我也会选择开放式婚姻。
后来我长大了，听了太多一夜暴富的故事，我发现如果有一场对方父母给我2000万让我离婚的婚姻，我是完全不会拒绝的。
越向世俗靠近的过程中，还发现了一个真相：机场比婚礼殿堂见证了更多真诚的吻。
以前在知乎上看见过一个知友的回答：
有一次和老爸老妈一起躺在床上看电视，然后老爸接了一个电话，是一个年轻女子嗲嗲的声音，在电话里问：我在香港购物，下周是你生日，在替你买礼物呢，你想要XX的手表，还是XX的领带呢？
老爸尴尬僵住，轻声说不用了，然而我在一旁听得一清二楚，也非常尴尬，加鄙夷。
这时候老妈在一旁说了一句：要贵的。
从那一天开始，我对老妈无比的崇敬。
我对这个答案一直印象深刻——真实婚姻里发生的事情，一点不比《纸牌屋》来的简单。
（《纸牌屋》里下木总统和妻子互惠互利的剧情是：允许妻子的情人和他们一起住在白宫。）
这也是我觉得婚姻和恋爱的最大不同：恋爱（前提是那些不以结婚为目的的恋爱）更偏向于单纯的喜爱，而婚姻是无数利益权衡之后，充满迁就和成全的互惠互利。
所以如果我的父母再婚，我绝对不会“单凭”自己的喜爱或厌恶，就去阻挠或支持，哪怕我的喜爱和厌恶，也许是重要的，不是没有缘由的。
这种情况下，好好和父母沟通清楚彼此已知的情况和考虑，再是心情，这才是在家庭关系里，我们要去做的事情。
当然，很多事情，是沟通也解决不了的——任何关系，都不可避免会出现裂痕。
王尔德有句话说：婚姻的合适基础，应该建立在互相误解上。
好讽刺，不过也许一段幸福的婚姻，是应该保有一些“误解”：一些自欺欺人的滤镜，一些睁只眼闭只眼的成全。
谁知道呢，也许是我对幸福的婚姻的存在，有一些误解。
不过既然大家都是成年人了，成熟到可以把事情做错，那也应该成熟到可以把事情做对。
最后这里和大家分享一段经历吧。
之前有一位晴姑娘，租我去朝阳区民政局看结婚登记。
去了之后，我们发现结婚登记和离婚登记居然在同一个大厅里。
于是你可以看见一边是结婚夫妇脸上的微笑，另一边是离婚夫妇脸上的杀气。
那天我们还遇见一个小男孩，回去之后我写了篇文章，结尾的一段话，这里分享给你——
那个在大厅里打游戏的孩子，也许他已经意识到父母要分开了，但真正对他意味着什么，要等到今后漫长的岁月里，他才能够一点点去认识和感知，或者一点点修正。
这段经历并不一定会成为他的负担，他有他的人生要开启。
毕竟，父母的人生，不是我们的人生。
但有一件事我很肯定，他也一样会坠入爱情，和所有凡人一样，经历伤痛。
最后他选择一起步入婚姻的那个女孩，也许并不一定会是他最深爱的那一个。
简单粗暴的说，这就是婚姻。
认真的说，这是遥遥无期的一段路途，不论我们身边有没有人和我携手同行，有一些东西，我们只能孤军奋战，只身面对。
